第1章 歸鄉遇己 (第1/2頁)

多方因素的影響下我被“最佳化”了。

老闆給了我七天帶薪遊歷的時間，可這時候出去遊歷哪能是七天就能再找到合適機會的。週三接到通知後用剩餘兩天辦完手續交接完程式碼文件，在週五下班時間一到，披上外套背上包極速離開辦公室，當然沒有忘記打卡。

這是三年來第一次這麼快下班，快到同事來不及對我的離開產生一絲情感波動，畢竟我不是第一個也不會是最後一個。

回家路上的公交車比以往擁擠了許多，是天氣太糟糕了，還是我太糟糕了。

“這該死的精神內耗”在口罩的掩護下我小聲嘀咕著。

在我過往的27個年頭裡，我一向不會給自己壓力，年紀不小了沒有找女朋友，也沒有背房貸車貸，對朋友家人的催促充耳不聞，像是個隨性所欲的公交車司機，到了站也不停。

夜幕驅趕著我走在進小區的路上，邊走邊盤算著是否要先回老家把那還未學完的駕照先考出來，聽說以後會越來越難。

以這樣的理由說服了自己，說服了在外地照顧姐姐的父母。第二天獨自拉著行李箱出現在老家大門前都有些恍惚，是那種初中放學回家等著看動畫片的期待感。

到家的第三天剛好是我的生日，以前不知道是在哪本科技雜誌上看過，說什麼世衛組織把男性的中年定為27歲，我也要成為一箇中年人了嗎？

即使如此還是買了個小蛋糕，隨意的裝扮了幾根蠟燭，心情像是影響到了客廳裡的燈，開始忽明忽暗。

“是線路老化了嗎？”

燈管在又掙扎了幾次後徹底放下了本職工作。

蛋糕上的蠟燭成了唯一的光源，燭光搖曳，我有些脊背發涼，但茶几對面電視黑屏裡的背影卻異常堅定，彷彿靜候多時了。

當我注意到電視黑屏裡的它時，身體止不住的顫抖，燭光好似嗅到了我的恐懼，火焰噌的一下暴怒而起，裡面映出無數被我深埋在記憶裡的尷尬瞬間，那一張張獰笑的臉把我拽回了少年學生時代軟弱膽小的樣子。

那時被欺負只能無助的躲藏在自己的世界裡，靠著一些耳熟能詳的少年熱血漫支撐起保護自己的幻想。

那時的我極力在有限的反抗和無限的懊惱中做出平衡，既不能像那些壞孩子一樣揮舞拳頭以暴制暴，因為那會遭到班主任不分青紅皂白的處分從而影響父母，也不能一直逃避，那會讓霸凌者變本加厲，時而反抗時而還要像狗腿子一樣討好。

維持這樣的平衡讓人精神十分緊繃，沒做好的其他同學或早早退學，或變成了和他們一樣的施暴者，我不想那樣，所以自那時便擁有了一種能強行麻木自己的控制力。

他們仍然窮追不捨，扭曲到身後的影子都變大了數倍，擁有了獨立的更加癲狂的面容，影子手指細長與本體重合成了一個個木偶師般的詭異存在，即使甩飛了鞋也沒停下追擊的步伐，衝過來像把玩拼裝積木一樣企圖把我擺弄成他們滿意的樣子。

此刻內心反抗的意志完全壓倒了想逃避懊悔的本能。

“意志還算堅定啊——”自己的聲音傳到自己耳朵有些奇妙，不是普通心聲的感覺。

它已經坐在了我正對面，這一瞬間我掙脫了那些獰笑的臉，恐懼卻還死死勒著脖頸，感覺就像是每個匆忙工作日的早晨，站在鏡子面前洗漱，鏡子裡的那個卻想吊死我，我滿臉通紅，它卻用平靜填補了這張臉的每一個細節。

“意志堅定？不過是被這貫徹一生的失敗磨習慣了”我不假思索的說出晚上獨自emo的話，我是真的認為自己在做夢。

“以為自己在做夢是嗎？你可以摸一摸自己的脖子，那裡沒有絞索，不用憋得臉通紅”它保持著一種絕對沒有出現在自己身上的從容不迫。

“出現